失智照顧不是對抗，而是先學會陪伴：從阿拉斯加郵輪上的何姐姐故事談起

作者：陳燕玲CFP®

阿拉斯加郵輪旅行中，最讓我留下印象的，不只是冰河、海景與旅途中的風景，而是領隊何姐姐分享的一段家人照顧故事。

她提到，媽媽失智之後，家裡的兄弟姐妹並不是一開始就知道該怎麼照顧。面對媽媽重複說同一句話、記不得剛剛發生的事、情緒起伏變大，家人也曾經心疼、慌張，甚至不知道要怎麼回應。

但何姐姐做了一件很重要的事：她先去上課，學習如何照顧失智長輩，也學習理解失智媽媽的心情。

她慢慢明白，失智的長輩不是故意找麻煩，也不是刻意不講理。很多時候，他們只是活在一個跟我們不同的時間、不同的記憶、不同的安全感裡。

所以她選擇不急著糾正媽媽，不急著把媽媽拉回「現實」。當媽媽說出一些和眼前情境不一致的話時，她學著順著媽媽的語境回應，陪著媽媽把那一段情緒走完。

這一點，讓我非常感動。

因為我們常常以為照顧失智長輩，最重要的是體力、時間與耐心。但真正困難的，往往是家人能不能先放下「一定要講道理、一定要糾正她、一定要說服對方」的習慣。

失智照顧最難的，不是照顧，而是停止對抗

在很多家庭裡，當長輩開始出現失智症狀，家人最常見的第一個反應，往往是糾正。

• 長輩說：「我要回家。」但其實人明明就在家裡。

• 家人可能會急著說：「這裡就是你家啊，你怎麼又忘了？」

• 長輩說：「有人偷我的錢。」但錢其實只是被自己收在別的地方。

• 家人可能會忍不住回：「沒有人偷你的錢，你不要一直亂講！」

這些反應都很真實，也可以理解。因為家人不是不愛，而是太累、太急，也太希望長輩能回到以前那個熟悉的樣子。

可是，對失智長輩來說，這些糾正有時候不會帶來安心，反而會帶來更大的不安。他們聽到的不是「家人在幫我」，而是「我又錯了」、「我又被否定了」、「沒有人相信我」。

於是，ㄧ邊想講清楚，另一邊又覺得被攻擊；家人急著想把長輩拉回現實，但長輩卻陷在恐懼和委屈裡。最後，照顧現場就容易從溝通變成爭執，從提醒變成責備，從陪伴變成互相消耗。

我們在社會新聞裡，也常看到一些令人難過的照顧者情緒事件。有人長期照顧到崩潰，有人因為睡眠不足、經濟壓力、家庭支援不夠，最後用錯了方式回應失智長輩。

我不想用道德批判去看這些照顧者。因為很多悲劇背後，不一定是沒有愛，而是照顧者已經被壓到沒有方法、沒有出口、沒有支援。

這也是為什麼何姐姐的故事讓我特別有感。她不是天生就比較會照顧，也不是因為她的壓力比較小，而是她願意承認：面對失智媽媽，家人需要重新學習。

先理解，才有可能真正陪伴

何姐姐和兄弟姐妹的不同，不在於他們永遠不會累、不會煩，而在於他們知道照顧失智長輩不能只靠「忍」。

忍耐很重要，但只靠忍耐，很容易有一天忍不住。真正能走得久的照顧，需要知識、方法和分工。

當她去上課之後，她開始知道，失智媽媽的某些反應，不是故意頂嘴，不是故意唱反調，而是大腦功能退化後產生的不安與混亂。

當媽媽焦慮時，她不急著否定媽媽的感受；當媽媽重複問同樣的問題時，她不把那句話當成「又來了」，而是提醒自己：媽媽可能只是需要再次確認安全感。

這樣的照顧方式，並不是放任長輩，也不是什麼都順從。而是在安全、不傷害自己與他人的前提下，先接住長輩當下的情緒，再慢慢引導。

有時候，照顧失智長輩，不是把事實講贏，而是讓對方在混亂裡少一點害怕。

這句話說起來簡單，做起來卻很不容易。因為家人面對的，不只是長輩的退化，也是自己心裡的失落：那個曾經照顧我們、教我們、保護我們的人，怎麼慢慢變得需要我們用另一種方式去理解？

這份失落如果沒有被看見，照顧者也會受傷。

照顧不是一個人的修行，而是一個家庭計畫

• 以財務顧問的角度來看，我一直很想提醒中年子女：長照不是等到出事才開始分工，失智照顧更不是只交給最有空、最心軟、最靠近父母的那個人。

• 很多家庭剛開始會覺得：「先由某一個人照顧看看。」可是照顧一旦變成長期狀態，時間、情緒、金錢都會慢慢消耗。如果沒有提早討論，很容易變成一個人扛到撐不住，其他人才發現事情已經很嚴重。

失智照顧至少要一起盤點幾件事：

第一，家人有沒有一起學習照顧知識？主要照顧者不是唯一需要上課的人，其他手足也應該理解失智的溝通方式，才不會每次回家探望，都用指責與糾正讓現場更緊張。

第二，照顧時間如何分工？誰負責陪診、誰負責假日探望、誰負責找資源、誰負責和醫療或長照單位聯繫，都可以先說清楚。

第三，照顧費用從哪裡來？看護費、日照中心、居家服務、醫療費、交通陪診、輔具與喘息服務，都是可能持續發生的支出。不要等到錢要用了，才開始問誰該出、出多少。

第四，主要照顧者有沒有休息安排？照顧者如果長期睡不好、沒有自己的生活、沒有情緒出口，最後倒下的可能不是長輩，而是照顧者本人。

第五，如果主要照顧者突然生病或有事，誰能接手？這個備援安排很重要，因為家庭照顧最怕的不是辛苦，而是所有事情都綁在一個人身上。

真正的孝順，是讓愛有方法、有分工、有資源

何姐姐的故事提醒我，照顧失智長輩不是比誰比較孝順，也不是誰比較能忍。真正能讓照顧走得久的，是家人願意先學習、願意同理，也願意把照顧變成一個可以執行的家庭計畫。

如果家中已經有失智或疑似失智的長輩，第一步可以先安排醫療評估，確認狀況與後續照顧方向。接著，主要照顧者與家人都應該開始接觸失智照顧課程、社福資源與長照服務資訊。

再來，請家人一起坐下來，把長輩目前的醫療狀況、保險、退休金、可動用資產、每月支出與未來可能需要的照顧費用整理清楚。這不是急著談錢，而是讓照顧不要只靠臨時湊、靠情緒扛。

我們都希望父母老後能被溫柔對待。但溫柔不只是說話小聲一點，也不是永遠不能生氣。真正的溫柔，是在還有能力安排的時候，先把方法學起來，把資源找出來，把分工說清楚。

當長輩的記憶慢慢退後，家人的愛更需要往前一步。

那一步，不只是陪伴，也是一份準備：讓失智長輩在混亂裡仍然被理解，讓照顧者在辛苦裡不必孤單，讓整個家庭在面對長照路上，少一點互相責備，多一點彼此支撐。

【作者】陳燕玲CFP®

• 現職：希博倫財富顧問股份有限公司

• 證書：CFP®國際認證高級理財規劃顧問、FChFP特許財務規劃師、RFA準認證財務顧問師資格

• 專長：個人財務管理、退休規劃、退休金配置計劃、遺贈規劃(財富傳承)、保險規劃、信託規劃、子女教育基金規劃、企業雇主與員工保險福利規劃