太太的修煉：夾在青春期女兒與暴躁初老丈夫之間

作者：陳燕玲CFP®

我叫雅雯，五十歲。那天正準備上班，七十歲的先生志明卻找不到剛放下的東西，急著說：「我怎麼又忘了？」高三女兒小晴看書被打斷，回了句帶刺的話，朝爸爸翻個白眼🙄，抓起東西甩門出去。

我想追女兒，又怕丈夫更生氣，也惦記著工作。我不是不愛他們，而是覺得自己被拉成好幾半，沒有人問我累不累。

車門關上後，委屈才湧上來。我也會厭煩，想躲起來，卻又為自己的不耐煩自責。更年期的不適、職場的責任、女兒的考試、丈夫對老去的挫折，全擠在一起。我只希望回家時，不必再當所有人的情緒緩衝墊。

我也想少接些工作，想到小晴的大學費用、志明的醫療支出與自己的退休，又縮了回去。我不只怕今天太累，更怕哪天真的做不動了，這個家怎麼辦？

心疼他，也要替自己留空間

從前，志明是家裡可靠的人。近來偶爾忘事、注意力不如以往，他氣自己，也怕失去掌控。那份無力，有時變成落在我身上的怒氣。

有一次，他又為找東西焦躁，我先走到一旁深呼吸，才說：「我知道你很挫折，但請不要把氣出在我身上。我們冷靜一下，再一起想辦法。」

平靜後，我們商量用行事曆、提醒功能和固定收納位置減少遺忘；若記憶或注意力變化持續、加重，或影響生活，就安排醫療評估。光靠忍耐，兩個人都會更累。

我不必把每個人的情緒都接過來

我開始提醒自己：小晴的尖銳可能來自大考焦慮，志明的火氣可能源於害怕，並不代表我做得不好。我可以理解，但不必接受傷人的言行。

工作雖然忙，有時反而讓我找回成就感。下班後，我留五到十分鐘聽首歌、喝口水，再進家門。家務也不再件件滿分；累了就說：「今天晚餐請你們一起處理，我先休息一下。」

改變氣氛，不是我一個人更努力

某晚，我告訴他們：「我不希望我們每次不舒服，就靠大聲、冷戰或甩門結束。我們可以生氣，也可以先說需要休息，約好晚點再談。」

我們重新分工：志明用工具管理自己的事，小晴安排讀書並分擔家務，我保留下班後的休息時間。小晴可以陪爸爸，但不是照顧者的替補。我想改變的，不是誰輸誰贏，而是讓每個人的需要都有位置。

我也想被問一句：「妳今天還好嗎？」

那天晚上，我回家正要張羅晚餐，小晴卻接過我的包：「媽，妳先坐，今天我和爸爸弄。」志明在廚房找碗筷，她一邊擺餐具，一邊問：「妳今天上班還好嗎？」

我鼻子一酸。家裡有人生氣，我要安撫；有人不舒服，我要照顧。久了，連我自己都忘了問：那我呢？

我輕聲說：「今天有點累，也有一點委屈。」他們沒有說我想太多，也沒接著講自己的煩惱，只是聽我說完。我才發現，我需要的不一定是答案，而是說累時，不必先證明自己已經付出夠多。

一頓晚餐不能抵銷長久的疲憊。我希望，體貼能成為日常：主動接手家務、陪我就醫，也尊重我想獨處的時候。

把媽媽的喘息，也寫進家庭預算

飯後，我們把收支攤開來看。我第一次把擔心說出口：「如果我生病，或暫時不能工作，家裡怎麼辦？」原來，我需要的不只是安慰，還有能讓自己安心停下來的安排。

我們盤點收入、支出與可動用的存款，把錢分成三個用途。

第一，是喘息預算，量力為偶爾外食、清潔或照顧協助留一筆錢。 不必凡事外包，但也不能把省下的費用，全變成我的疲憊。

第二，是家庭應急準備。 一起估計收入減少、醫療與照顧需求增加時的缺口，逐步累積預備金，也說清楚誰接手家務、重要帳戶與保單資料放在哪裡。

第三，是我的健康與退休。 孩子的教育、志明的照顧要安排，我的保障、可自主運用的資金與退休準備，也不能永遠等「有剩再說」。

這不是把親情算成帳，而是不再用一個人的體力，填補所有沒有安排好的地方。

後來，志明說：「謝謝妳一直撐著。以前我只看見妳把事情安排好，沒看見妳也會累。」我盼望這份理解能留在每天的行動裡。

我們不會一夕變成完美的一家人，但可以少點責怪、多點分工。我不必一直有用、一直溫柔，才值得被愛。真正的安全感，是我累了、生病了，家裡有準備，我也有照顧自己的選擇。理財不是讓媽媽更會省，而是讓她不必再把自己省掉。

【作者】陳燕玲CFP®

• 現職：希博倫財富顧問股份有限公司

• 證書：CFP®國際認證高級理財規劃顧問、FChFP特許財務規劃師、RFA準認證財務顧問師資格

• 專長：個人財務管理、退休規劃、退休金配置計劃、遺贈規劃(財富傳承)、保險規劃、信託規劃、子女教育基金規劃、企業雇主與員工保險福利規劃